CENTRO PSICOLOGICO NORTE

LA BUSQUEDA DEL LENGUAJE

2011-12-24T18:03:00.000-08:00

El alumno tenía trece años y era flaco, muy esmirriado. Pasaba los días sin hablar con nadie, sin decir una palabra, nunca un palabra, ni una sílaba, nada. Permanecía siempre en la mudez de su silencio implacable. Una mañana la madre viene a la escuela y nos encerramos en un pequeño cuarto a conversar.

La madre está angustiada. Me cuenta su desesperación por ese hijo que no habla ni con ella, ni con sus hermanas, sus amigos, con nadie. Ese chico no contesta, no reacciona frente a nada. Tampoco en el aula, le digo, y ella agacha la cabeza, está abatida. La madre se hace a veces algunas preguntas, me las hace a mi también, esa mañana: dónde tiene las palabras ese chico, se pregunta la madre, dónde se tiene a sí mismo, profesora, dónde está uno cuando no tiene voz, me pregunta; así me lo dice y las dos empezamos a ahogarnos porque el aire está pesado ahí adentro.

Abro un poco la ventana; sin embargo, el soplo que entra es apenas una estela que no nos alcanza, y a pesar de que nos ahogamos, la madre sigue. Me cuenta algo que pasó algunos meses atrás. Una noche ella no puede dormir, da vueltas y vueltas en la cama hasta que se levanta y va al cuarto del hijo que duerme de espaldas. La frazada se había deslizado hacia el piso y el hijo tiene descubierta la espalda huesuda. La madre se sienta al costado de la cama. Hijo, dice ella cubriéndole al mismo tiempo la espalda par abrigarlo. Hijo, dónde estás. Y viene un llanto que ella no quiere romper ahí y por eso trata de contenerlo, prefiere no llorar en su presencia y además no quiere despertarlo. Pero tragándose las lágrimas repite. Hijo, decime dónde estás, le ruega.

El chico, ya lo dije, es esmirriado. Muchas veces he observado los huesos de sus manos reposando quietas sobre el banco, porque el chico, no lo dije, tampoco escribe. Y su madre, que ahora llora frente a mí en ese cuarto en el que nos ahogamos a pesar de la ventana abierta, vive como un tormento el silencio de su hijo. Cuándo va a hablar, se pregunta la madre, y me lo pregunta también, profesora, cuándo va a hablar este chico, y ni me atrevo a decirle que en clase no habla pero tampoco escribe, nunca, nada. Cuándo va a hablar. Pero como no tenemos las respuestas volvemos las dos a aquella noche en que ella entra al cuarto de su hijo y se sienta a su lado y le pregunta hijo, dónde estás. Y en aquella noche hay, claro, un silencio callado como siempre porque el hijo no contesta. Pero luego el hijo, que sigue de espaldas, asoma su mano delgadísima sobre el hombro y agarra la de su madre: acá, doce sin darse vuelta el chico; mamá, yo estoy acá.

LA BÚSQUEDA DEL LENGUAJE

Experiencia de transmisión

Ángela Pradelli

centropsi.norte@ymail.com

Presentación

2010-11-13T15:26:00.000-08:00

El Centro Psicológico Norte está formado por un equipo de profesionales psicólogos que trabajan en red, atendiendo pacientes en sus consultorios.

Este Centro está coordinado por la Lic. Esther Litera, psicóloga con una amplia trayectoria profesional.

La Lic. Litera fue residente de Psicología del Hospital Interzonal de Agudos "Eva Perón", trabajó en el Hospital de Rehabilitación "Manuel Rocca"; fue síndica social de la Superintendencia de Servicios de Salud de la Nación y coordinadora del equipo de Emergencias en Salud Mental de la Región Sanitaria V de la Provincia de Buenos Aires.

Se desempeñó como auditora en el área de discapacidad de una importante Obra Social Nacional, además de la atención de pacientes en su consultorio.Presentó diversos trabajos en congresos y tiene una Maestría en Salud Mental Comunitaria.

El Centro Psicológico Norte cuenta con atención a adolescentes, adultos, parejas, situaciones de crisis, terapia grupal y amplió su atención a pacientes con discapacidad.

Vamos a trabajar durante todo el verano, para que puedan realizar sus consultas y sentirse cada día mejor.

Consultas: (011)4866-3840
estherlitera@yahoo.com.ar

Juicios y prejuicios sobre los trastornos alimentarios

2010-10-12T05:19:00.000-07:00

Es frecuente, desde hace ya un tiempo, escuchar en los medios de comunicación masivos hablar sobre bulimia y anorexia.

Este tema vuelve a resurgir con ímpetu en ciertos periodos, generalmente después de algún caso de interés para los medios.

En general hay un discurso repetido y hasta en cierta forma trillado sobre las causas, la forma de tratamiento y sobre todo una búsqueda incansable sobre los posibles culpables.

Esta culpa en algunos casos recae sobre la presión social, en otros casos, no tan masivamente, en la relación con la madre.

Se trasmite este discurso desde un lugar de causa-efecto, ó sea que ante la presión social la respuesta es un “un trastorno alimentario” para lo cual habría una solución unificada para todas las personas que presentan estos síntomas.

Lo que nunca termina de cerrar en este discurso es porque hay personas que presentan “trastornos alimentarios” y otras no.

Es una realidad cotidiana la presión social respecto a la imagen, así como también hay que considerar la presión en cuanto a lo que es ser “exitoso” y otras más con las cuales convivimos.

Este discurso ignora la subjetividad de cada persona con el agregado de que al nombrar a estos síntomas como “trastornos alimentarios” cree estar dando una solución, única y verdadera para todos los individuos; cuando en realidad lo que hace es una simple descripción de algunos síntomas.

A mi entender estos discursos culpógenos tienden a cerrar toda posibilidad de pensar que le está pasando a esa persona .

Empezar a pensar desde este lugar diferente donde se tiene en cuenta a cada sujeto, abre la posibilidad de transitar nuevos caminos donde se ponga en juego la particular de cada ser humano.

Si bien es cierto que hay muchas presiones sociales, no es menos cierto que cada persona responde de una manera diferente hacia ellas.

Hay presiones en cuanto a la figura, también las hay en cuanto al trabajo, en cuanto al éxito, etc.

Muchas veces se oye decir que “cada uno tiene que aceptarse como es” como premisa para ser feliz (prejuicio ya que en realidad es un juicio emitido a priori de su comprobación)

Si cada uno debe aceptarse como es cabe replantearse si aceptamos a la otra persona como es ó nos quedamos fijados en un lugar tratando de cambiar al otro para que sea como nosotros queremos ó consideramos que es lo mejor.

Así como muchas veces este discurso lo que imposibilita es la capacidad de cambio: “soy así”.

Considero que cuando aparecen estos trastornos alimentarios son síntomas de que algo está pasando y es una buena oportunidad para hacer una consulta al psicólogo, posibilitando de esta manera que lo que angustia y causa malestar empiece a circular dentro del campo de la palabra, en un ámbito donde se respete la subjetividad de cada persona.

Lic. Esther Litera

Psicóloga

estherlitera@yahoo.com.ar

www.centropsinorte.blogspot.com

4866-3840

Los adolescentes y el poder virtual

2010-08-24T13:17:00.000-07:00

"Mejor pues que renuncie quien no pueda unir a su horizonte la subjetividad de su época"

Jacques Lacan, Escritos 1 (1)

Estamos en la era de la globalización, es una frase que escuchamos cotidianamente.

El contacto mediante Internet, Facebook, Twitter, Messenger hace que nos mantengamos en constante comunicación casi “inmediata e instantánea” con gente que conocemos y muchos que no; estando una parte de ellos geográficamente lejos.

También en esta época es frecuente oír en la consulta psicológica la queja de padres respecto a que sus hijos se la pasan todo el día pegados a la computadora jugando.

Estos juegos consisten en ir superando obstáculos.

Cabe la pregunta si el estar conectados mediante las diferentes herramientas que nos brinda la tecnología moderna se encuentra al mismo nivel que la competencia en los juegos de la computadora, donde se trata de una permanente e incesante superación de obstáculos virtuales para ser cada vez más poderoso.

Así la persona se lanza a la conquista de ciudades, países, planetas.

Un paciente refiere que su hijo de 18 años se la pasa pegado a la computadora jugando.

-“Ahí es cuando se siente poderoso. Puede hacer todo lo que no puede en la vida real.”

Comenta que su hijo en este juego virtual, cada vez va ganando más puntos y adquiriendo más poder, con lo cual lo consultan otras personas (a veces de otros países) para “unirse a su grupo”; por supuesto el equipo ganador.

- “No puedo lograr que deje la computadora y vuelva a la realidad” - refiere preocupado el padre.

¿Puede considerarse este estar pegado a los juegos compitiendo como una adicción?

Si consideramos los parámetros de la psiquiatría haría falta alguna sustancia y su dependencia con ella.

Pero como los tiempos van cambiando, también los conceptos y la realidad impone la inclusión de otros nuevos.

Si consideramos a la adicción desde el punto de vista analítico como un más allá del Principio del Placer, donde hay algo del orden de la repetición que no puede ser procesado, podemos pensar que efectivamente lo es.

Hay otros planteos importantes para ser pensados en relación a esta adicción virtual (2)

-¿Es posible en la vida “real” controlar a las demás personas, así como sus sentimientos?

-¿Se pone en juego la fantasía de controlar ó ser controlado?

- ¿Por qué una persona necesita recurrir a estos juegos en forma compulsiva?

-¿Qué ocurre cuándo se logran superar todos los obstáculos una y otra vez?

Como cada persona es única, lo que se le juega en esta adicción al poder virtual también lo es.

La experiencia en las consultas psicológicas hace pensar que la prohibición de los padres a sus hijos para que no utilicen la computadora y los juegos no da resultado, pasa a ser una solución instantánea y momentánea que no es respetada por los adolescentes.

Tal vez porque porque esta adicción a la virtualidad deba ser pensada desde otro lugar que no sea el de la prohibición. Es importante darle el estatuto de síntoma y como tal poder empezar a ponerle palabras en un tratamiento psicológico.

Licenciada Esther Litera

Psicóloga

estherlitera@yahoo.com.ar

4866-3840

Primeras entrevistas

2009-09-26T13:03:00.000-07:00

Cuando una persona consulta con un profesional psicólogo, esto no quiere decir necesariamente que iniciará un tratamiento psicoanalítico.
Estas primeras entrevistas muchas veces sirven para ordenar y clarificar sobre que está preocupando ó angustiando al consultante.

En estas entrevistas el profesional escucha los motivos por los cuales esa persona consulta y a su vez realiza preguntas.

Es importante tener en claro que es un espacio para que la persona que realiza la consulta pueda hablar libremente sobre aquello que le pasa.
Qué razones pueden llevar a una persona a realizar una consulta a un profesional psicólogo?. Muchas y diversas.
Puede llegar derivada por algún profesional de la salud; puede ir porque siente que necesita ayuda con algún problema específico que quiere resolver; ó alguna situación que le causa malestar y siente que no puede solucionarlo solo.
Puede ser también que alguien de la familia ó amigo se lo sugiera, etc.

Es importante aclarar que el analista no escucha lo que le relata el consultante como lo hace un amigo, lo hace desde otro lugar.
Eso es lo que le permite escuchar algo diferente.

Que estas primeras entrevistas continúen en un análisis será una decisión consensuada entre el analista y paciente.
De ahí en más el tratamiento será único y particular, como lo es cada ser humano.

Lic. Esther Litera
4866-3840

Qué es una situación de crisis?

2009-06-08T06:02:00.000-07:00

A lo largo de la vida todos pasamos por diferentes etapas y hay situaciones que nos pueden llegar a causar mucha angustia.
Estos pueden ser momentos de duelo, de separación, cambio laboral, decisiones puntuales que debemos tomar en determinados temas, otras relativas al ciclo vital como la menopausia en las mujeres, la potencia sexual en los hombres, etc. Otro tipo de situaciones son los ataques de pánico en los cuales la persona no sabe que le pasa ya que súbitamente tiene síntomas que lo angustian mucho.

Merece mencionarse los llamados trastornos de la alimentación tan en boga en estos momentos.

Tomando como ejemplo estos últimos podemos decir que son síntomas de algo más profundo que se exterioriza en ese comer sin poder parar ó en un no comer.
Inclusive a veces hay un malestar que sé siente y no se puede ubicar la causa.Lo que vemos son los síntomas no lo que causa esa situación.

Como todos somos diferentes los síntomas y la forma en que se expresa y se exterioriza ese malestar ó esa angustia también lo es.

Lo importante es saber que son síntomas de algo que le está pasando a esa persona y que acude a ciertas conductas porque es lo que puede hacer en ese momento particular de su vida.Muchos recordamos la película "Mejor...imposible", donde Jack Nicholson encarna a un escritor con síntomas obsesivos compulsivos que vive en permanente hostilidad con el entorno que lo rodea. Lo inunda la angustia si pisa una baldosa, si todo no está en el orden establecido por él ó si alguien lo toca.

Si bien es una comedia recordemos la escena en que recurre corriendo al psicólogo porque se siente desbordado y no sabe que hacer.Lo que estamos viendo son los síntomas, como este personaje expresa su angustia; no sabemos porque le pasa esto.

Hay síntomas con los cuales se puede vivir y hay otros que resultan insoportables para la persona.

El poder acudir a una terapia en ese momento es importante y saber que se puede cambiar y aliviar esa angustia también lo es.

La decisión de hacerlo es una elección y cuando la persona siente que solo no puede es bueno saber que se cuenta con la ayuda de un terapeuta para acompañarlo.

Como perder a un hombre en 10 días, otra mirada

2009-05-27T04:45:00.000-07:00

El título del artículo hace referencia a la película norteamericana que en tono de comedia romántica relata la historia de cómo se forma una “una pareja”, la de Andie Anderson y Benjamin Barry.

La protagonista, Andie; es una joven mujer periodista que trabaja en una revista donde sólo le permiten escribir sobre temas como maquillaje, cuidado de la piel, como adelgazar, consejos para ser sexy, etc. Temas que ella considera banales y por lo cual está esperando que la editora de la revista le permita publicar un artículo importante sobre temas serios como el calentamiento global, política, pobreza.

Para lograr este deseado ascenso y escribir sobre lo que ella desea sólo tiene que escribir un último artículo para el cual debe ponerse de novia y hacer todas aquellas cosas que alejan a un hombre en el lapso de 10 días.
En este último artículo Andie tiene que contarle a los lectores su experiencia personal sobre las cosas que hacen las mujeres para “perder” a un hombre.

El protagonista, Benjamin, es un hombre exitoso, soltero, sin interés de estar de novio ó casarse. Trabaja en un agencia de publicidad y la única manera de obtener una cuenta que significa un ascenso en su carrera es logrando que Andie se enamore de él.

Ambos comparten el objetivo de ascender en sus carreras.

Planteado este escenario la protagonista se pone de novia con Ben para hacerle toda aquellas cosas que las mujeres hacen y que “espantan” a los hombres.

Es en cierta manera cómico ver como ella y sus amigas; las cuales la ayudan en este cometido, tienen muy claro cuales son esas situaciones que hacen que el hombre se aleje y las van exagerando cada vez más.

Entre otras cosas Andie le hace escenas a Ben y se pone a llorar sin motivo aparente; le deja 30 mensajes por día en el contestador para saludarlo y decirle que lo extraña; lo llama para preguntarle si escuchó los mensajes y porque no la llamó. Deja en la casa de él (sin que él sepa) su cepillo de dientes, sus cremas, esmalte; cambia el decorado llevando nuevos almohadones, ositos de peluche, armando un álbum fotográfico con fotos de cómo sería su familia cuando se casen; llama a la madre de él para contarle que están de novios, hace una copia de la llave del departamento de él, le hace permanentes reclamos, etc .
Ben soporta esta relación (aunque en algunos momentos flaquea) solamente para lograr su ascenso laboral.

Si bien es una comedia donde está amplificada y satirizada la actitud de la protagonista sirve como punto de partida para pensar algunas cosas:

Cuantas veces pasa que mujeres que quieren formar una pareja hacen cosas que en realidad terminan alejando al hombre?

Reclamos constantes, invasión a la privacidad, estar constantemente pensando en esa falta de pareja ó pendientes de su llamado; así pasa a ser este objetivo el más importante en su vida (y a veces el único)

Estas actitudes repetidas que la persona sabe que no ayudan para armar y sostener una relación ó que tienen el efecto contrario al buscado terminan angustiándola pero sienten que no pueden cambiarlas.

Tomemos 4 puntos importantes:
1) El primero y en referencia al desarrollo de la película, el tema de la pareja es totalmente secundario para los protagonistas; en primer plano está el éxito laboral.
Esto hace que el tema de la pareja no esté presionando y las relaciones puedan ser más fluidas.

Sí, en cambio, el objetivo único es el tema del ascenso laboral que finalmente la protagonista no logra.
La actitud de la jefa de Andie es prometerle indefinidamente el trabajo que tanto desea para una próxima vez sin cumplir esta promesa.

2) El segundo punto importante para pensar es que muchas veces demandando a un novio se está reclamando por otra cosa. Ese constante reclamo tiene un plus que no puede ser expresado en palabras y que muchas veces es motivo de consulta terapéutica.

3) También podemos pensar, muy ligado al punto anterior si reclamando constantemente a un novio en realidad se desea estar en pareja ó por el contrario es una forma de poder cortar la relación.

4) El cuarto punto importante es que estas conductas repetitivas que muchas veces nos alejan de aquello que queremos lograr causándonos malestar y angustia se pueden cambiar trabajando sobre lo que le está pasando a la persona y porque actúa así.

Las relaciones entre los seres humanos se van construyendo: amistad, pareja,vínculos sociales, laborales y cada uno de nosotros tiene que ver con el tipo de vínculo que establece.

Esta película es simplemente una referencia a partir de la cual cada uno puede pensar como nos relacionamos con los demás, que tipo de vínculo establecemos, que conductas repetimos aunque no queremos hacerlo, que es lo que queremos cambiar y que es lo que nos causa malestar.
Asimismo en cuanto a la pareja es importante poder pensar que está obstaculizando poder concretarla cuando en realidad se tiene muchas ganas de estar con otra persona en una relación amorosa.

Centro Psicológico Norte
Licenciada Esther Litera
Coordinadora

Sobre la duración de un tratamiento terapéutico

2009-03-13T10:16:00.000-07:00

Existe un cierto prejuicio sobre la duración de un tratamiento terapéutico.

Es importante aclarar que lo que define a un tratamiento terapéutico es la posición del analista, su escucha del paciente; y no el tiempo de duración del mismo.

Se cree, generalmente, que hacer una consulta ó iniciar un tratamiento terapéutico es el inicio de un tratamiento largo.

La terapia respeta la singularidad y el deseo de cada persona, por eso cada tratamiento es único y la duración del mismo depende de cada persona y lo que ella desee.

Una psicoterapia no se mide por el tiempo de duración, ya que no es la variable que define un tratamiento. Lo que es totalmente definitivo e importante es que la situación de malestar que lleva a la persona a realizar una consulta si está con un buen terapeuta, esa situación tiene que ser modificada con el trabajo conjunto.

Lic. Esther Litera
Consultas: 4866-3840

Qué es analizarse?

2009-03-11T15:57:00.000-07:00

Esta pregunta se la hacen muchas personas: qué es analizarse?, para qué sirve si mi pasado no va a cambiar?Hay quienes afirman que no van a cambiar a las demás personas, entonces: por qué consultar a un terapeuta?
La verdad es que no nos analizamos para que cambien los demás.

Lo único que podemos hacer es cambiar nosotros.

Es decir, cambiar nuestra mirada sobre situaciones que pasaron y que muchas veces se repiten causándonos malestar, angustia, ansiedad, etc.

Cambiar para sentirnos mejor, para tener una mejor calidad de vida, para dejar de sufrir en esta repetición.
Nuesta mirada y nuestra posición respecto a nuestra historia y a nosotros mismos está ligada a nuestro presente.
Cuánta gente dice que siempre les pasa lo mismo?.

Esta insistencia se da en diferentes ámbitos: afectivo, laboral, relaciones de pareja, social, familiar, etc. , y se preguntan: cómo puede ser que me pase de nuevo lo mismo?
Por qué se repite la misma historia?. Qué me está pasando?, por qué siento éste malestar?.
Estas son preguntas para ser trabajadas en un análisis.

Analizarse es empezar a preguntarse que tiene que ver uno con esa repetición y ese malestar.